E agora? E agora que eu parei no tempo, parei na vida? Não tenho realmente como continuar, sem exagero algum. Eu não tenho pra onde ir se eu sair daqui, eu não tenho com quem contar se eu fugir disso, não tenho mais nada, estou ficando a cada dia que passa mais e mais sozinha, mais e mais solitária. A minha única companhia durante esses dias tem sido a própria solidão, só ela nunca me abandona. Mas ela, eu queria bem longe de mim!
É engraçado como a ficha só caiu sexta-feira. Só na sexta-feira eu consegui perceber que tudo estava acabado pra mim, e que mais uma vez, o amor não ia dar certo pra mim. Acho que só a partir da sexta-feira minha ficha começou cair, só aí eu percebi que eu realmente tinha perdido ele. Essa mudança na vida dele, mudou mais ainda na minha. E ainda se mistura com a sensação de ter perdido quem você ama pra uma pessoa que não sente por ele nem a metade do que você sente, sem dúvida. Por que é assim? Por que tudo tem que ser tão injusto? Por que quem ama de verdade não tem a chance de ser feliz, não consegue ter quem quer pra si? Por que só quem não ama, quem só curte a vida, por que esses sim conseguem serem felizes? Quero um pouco de justiça no amor, quero o amor menos complicado, por favor.
"Porque eu simplesmente não aguento mais" tem sido a frase que eu mais tenho falado durante esses últimos dias, e isso, simplesmente porque eu não tenho mais explicação para o que eu estou sentindo. É muita coisa misturada, parece raiva, amor, ódio, gratidão, vergonha e mais um monte de coisa, tudo muito misturado. Mas é assim mesmo, pois existem coisas que não tem explicação. O amor, o ódio e a dor de perder quem se ama são umas das coisas que nem ciência nem religião explicam, porque só quem sente sabe o que é.
Acho que é por isso que eu me sinto tão sozinha. Eu não tenho alguém que já tenha passado por exatamente tudo o que eu passei, então, eu não tenho ninguém que saiba como é a dor que eu sinto, alguém que saiba como é ver que a pessoa que você ama está muito bem sem você, ams que você está aqui, afundando-se cada vez mais na depressão que é o amor. Eu preciso de alguém pra me amar, eu já disse isso e digo quantas vezes mais eu precisar. Porque eu já não estou mais conseguindo me virar no mundo sozinha, estou precisando da presença de alguém comigo pra me ajudar no que for preciso, de alguém pra me levantar toda vez que eu cair, porque deste último tombo, ninguém tem conseguido me levantar, estão tentando, eu estou tentando, mas ninguém me levanta. Acho que esse tombo foi mais intenso, foi mais difícil e eu devo ter quebrado alguma parte muito importante do meu coração, a qual deve estar fazendo muita falta pra eu conseguir funcionar direito.
O pior é que eu sinto falta dele, eu sinto falta da atenção dele, e os históricos no MSN só me trazem lembranças mais e mais lindas, mas que no momento me fazem muito mal.
E se eu disser que já não tenho lágrimas? Que meu coração já sangra de tantas lágrimas que eu deixei cair? Nada muda, nada mudou.
Posso declarar-me, posso mudar o mundo, minha vida, meu jeito, posso dizer que estou morrendo, entrando em depressão, nada nunca vai mudar! A situação será eternamente a mesma. E se eu não cuidar de mim, será eternamente, eu, sofrendo por uma pessoa que está muito e muito feliz, uma pessoa que ama e é amada. E eu, ficarei aqui, sozinha e chorando.
Mas eu vou cuidar, e vou virar esse jogo, mesmo que até lá ele não lembre nem mais o meu nome!
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