Sem saída

Ai, que droga. Não adianta, parece que tem uma máquina dentro de mim que foi programada pra pensar em você, pra te amar. Que inferno!

Pelo jeito que andam as coisas, essa "decisão" de esquecer ele totalmente, vai ser só mais uma decisão que vai em vão. Odeio tanto confessar isso, sério, me sinto uma total perdedora.

Mas o que eu posso fazer, se esse sentimento dentro de mim não muda, nunca mudou!

E agora, o sentimento dentro de mim, tem além do amor, a vontade de vingança, e isso, me faz sentir mais perdedora ainda. Como assim Maria Luiza? Nos teus primeiros dias com 13 anos, no teu começo de vida nova, vai começar com um sentimento tão HORRÍVEL como esse? É, isso é de fato ridículo, vergonhoso e infantil.

Mas o que eu posso fazer, se dentro de mim, eu só consigo pensar em, sei lá, fazer com que eu possa logo, ter ele na palma da minha mão, como ele me teve durante tanto tempo.

E tá na cara, que eu não vou conseguir fazer isso NUNCA né? Eu sou como um cachorro sem dono quando estou perto dele, é uma coisa muito inexplicável. É incrível, como em 2 anos, essa sensação de frio na barriga quando chego perto dele, não sumiu!

Não tem como isso ser amor, não na minha idade. Mas que já passou de uma paixãozinha de adolescente, já passou, isso, ninguém que olhe de fora pode negar. Ninguém sente o que eu sinto, ninguém enfrenta o que eu enfrento. Porque comigo, todos os momentos importantes da minha vida, foram com ele, e isso, criou dentro de mim uma coisa muito, muito, muito forte com ele, não tem explicação. O problema, é que eu sei que ele não merece toda essa dedicação, mas eu não quero saber. Queria muito poder fechar os olhos pra tudo isso que ele tem e fez de errado comigo, e seguir lutando por ele até eu não ter mais, realmente, força NENHUMA mais pra sofrer, e poder olhar pra trás e dizer: 'Eu AMEI ele de verdade, eu lutei por ele, perdi, mas lutei, e conquistei dentro de mim a verdade do que é amar!' Mas eu não posso, não posso mais viver em função dele, não posso completar 3 anos sofrendo, chroando e lutando pelo mesmo menino com apenas 13 anos de idade.

Eu estou de olhos fechados pro mundo, e eu não consigo nem quero abrir. Porque parece, que só nele, SÓ NELE, eu encontrei aquela felicidade toda, aquela perfeição toda que eu acho que preciso pra viver. Acontece que ele não é o único menino do mundo, e eu não conheço todos os meninos da minha cidade. E o pior é isso, eu tenho essa consciência, eu sei que o que eu estou fazendo com a minha vida, comigo mesma, tá sendo uma burrada, uma idiotice, de verdade, mas eu não quero acreditar, eu não quero desistir, eu não quero acreditar no fato de que ACABOU aquilo que nunca começou nem NUNCA vai começar. Ele nunca vai me amar como eu amo ele e nem longe disso.

Só que o meu coração precisa entender isso, mas ele não quer. Ou melhor, eu não quero perder ele, não pra quem eu estou perdendo. Eu não quero desistir, tendo dentro de mim a impressão de que não acabou, mesmo que tudo isso, seja só MAIS UMA ilusão que eu mesma estou criando dentro de mim desde o dia 06/08 :/