Desabafo, again.

Estou tão cansada.
Não consigo fazer essa ferida se cicatrizar, é incrível como isso parece ser tão difícil de ser feito.
E não é. Eu vejo tanta gente superando problemas tão maiores do que os meus, e eu estou aqui, parada no tempo, esperando de braços cruzados a solução chegar.
O motivo de eu não correr atrás da solução, é o fato de eu não saber pra onde ir, onde procurar a solução dos meus problemas.
Eu já me arrisquei em tantos lugares procurar coisas que me façam melhor do que ele, mas esses, só fizeram com que eu sentisse uma dor maior ainda, de um tamanho meio que inexplicável.
E outro motivo também, é o fato de eu ver que as pessoas não precisaram procurar pela solução, ela veio sozinha, ela do nada apareceu pra muitas pessoas que estão comigo. E comigo nunca é igual, é incrível, como comigo sempre tem que ser diferente. Eu sempre tenho que ser a única que se esforça, a única que não pode esperar pela felicidade porque senão ela, simplesmente, não vem.
O vazio se tornou algo sem cura, nem desabafo mais parece que adianta.
Eu corro pro diário, corro pra cá, na hora e no instante em que eu preciso me expressar, que eu preciso de alguma coisa que possa me ouvir. Mas isso não está adiantando mais, nada cura essa dor, esse vazio, não há nada que consiga preencher.
Ninguém mais aguenta me ouvir, ninguém mais nem se quer tenta entender minha dor, porque eu realmente me tornei uma pessoa chata e fútil. Nada mais pra mim importa, só o fato de eu tentar curar isso dentro de mim.
Estou tão sozinha, e eu não me acostumo com essa solidão, pode passar quantos dias forem, mas não me acostumo.
Ouvir o nome dele me traz lembranças daquele doce mês de Maio. Foi tudo tão lindo, tudo tão real, tão sem explicação. Mas chega uma hora que o destino decide que não vai ser mais tudo tão fácil, e que de novo você vai ter que sofrer mais um pouco. E aí, o mês de Maio acabou, e a facilidade da minha vida foi junto com ele.
Não há nada que se iguale a saudade que eu sinto, a nostalgia que me atinge quando eu leio meus diários, os depoimentos no orkut, vejo fotos. Nada, nada consegue ser tão intenso e tão doloroso como isso é.
Ele está feliz. E quem faz ele feliz, não sou eu, infelizmente, não sou eu. Nunca vou ser eu.
Nem que ele abra os olhos agora, ou daqui a um tempo, a gente vai ter futuro. Nunca vamos ter futuro, não depois de tudo isso que aconteceu.
E o que aconteceu não dá pra simplesmente apagar e recomeçar, não dá.
E acho que é disso que eu preciso. Preciso apagar tudo isso da minha mente, e recomeçar do zero. Começar a vida de novo. Tentar fazer deste mês de Outubro, mais um Maio de dois mil e dez.
Mas quem acredita que eu vá conseguir? Nem eu acredito.
Eu torço, mas não acredito.