Pra mim

Nós, seres humanos, temos nossas fases, cada fase de um jeito. Na infância, nossa preocupação é a quantidade de brinquedos do McDonald's que nós temos. Na adolescência, se aquele menino pelo qual você é apaixonada, gosta de você. Na fase adulta, as contas sem fim pra pagar. E na velhice, o tempo de vida.

Fico pensando, se eu já me mato aqui, na segunda fase da vida, imagina quando chegar na terceira, na quarta. Fico achando que meus problemas são simplesmente os maiores problemas do mundo, quando talvez os meus problemas sejam os menores.

Queria poder pensar assim todas as vezes que a saudade apertasse, ou que a vontade de abraçá-lo aumentasse. Queria muito. Mas não dá. Quando dói, não penso em mais nada, só em estar ao lado dele, como se a força do meu pensamento, pudesse por um minuto me teletransportar pra perto dele, pro colo dele.

E fico pensando, que nesse tempo que eu estou aqui, morrendo de saudade, ele está, sei lá, mudando. Não sei, tenho tido uns sonhos muito estranhos durante essas noites.

Antes, meus sonhos, por serem sonhos, eram todos ele do meu lado, me amando. Agora, os sonhos estão reais demais, e ele cada vez pior, cada vez me surpreendendo, mas pra muito pior.

Eu não aguento mais me enganar, ficar olhando pro espelho, com a maquiagem toda borrada de lágrimas, e prometer pra mim mesma: 'Vou esquecer este idiota, a partir de hoje' Porque eu infelizmente, sei que essa minha promessa vai ficar no ar, pra sempre. Já tentei, milhares de vezes arrancar ele do meu coração. Engraçado, eu nunca consegui, e ainda talvez tenha fé em mim. Ainda consiga olhar pro espelho e me prometer morte interna pra ele, prometer nunca amis pronunciar o nome dele em uma frase que tenha as palavras 'eu te amo'. É muita autoconfiança, talvez, perdida.

Não quero isso pra mim, e talvez, prometa tudo isso, por tentativa de amor próprio. Pra mostrar que eu consigo me amar mais do que à ele, pelo ao menos por uns dois segundos que demore a pronunciação de: 'Eu odeio ele, eu vou odiá-lo pra sempre'.

Tentativa em vão, infelizmente.

Quero me amar, quero tanto. Quero poder olhar pro espelho e me sentir linda, me sentir feliz comigo mesmo. Mas antes, tenho que aprender a me amar mais do que amo ele. E isso tem sido muito dificil, durante todos esses anos.

Não quero mais sofrer, quero crescer e esquecer. Se ele nao pode me amar como eu amo ele, eu vou ser obrigada a esquece-lo sozinha, porque ele nao vai me contar o segredo pra esquecê-lo. Ele não é idiota.

Isso tudo faz bem. Faz bem pro ego dele!