Sua consideração? Não quero!

Sinto tanta falta.
Agora a falta não é dele. É de quem ele era.
Na verdade, sinto falta e pena.
Falta de quem ele era, e pena de quem ele se tornou.
Mas como a minha amiga Renata disse, a consequencia vem. E vem pra ele. Idiota de mim, que fica se preocupando e chorando por uma pessoa que nao vale nem o ar que eu respiro.
Eu posso falar, posso me colocar em um pedestal. Mas não adianta. Eu sinto e estou sentindo muita falta dele. E agora, ainda mais de saber que ele não é o mesmo, de saber que eu provavelmente nao vou mais ganhar aquele abraço de sempre, aqueles 'te amo' de sempre, nem mesmo terei as conversas de sempre.
As pessoas decidem o teu próprio caminho, não cabe a nenhum de nós fazer a cabeça de alguém. Mas não tem sentido, uma pessoa fazer o que ele esteja talvez fazendo.
Ah, eu quero minha vida chata de novo. Sério, eu preciso dessa vida de novo. Ela me faz falta.
Eu reclamva tanto da rotina, mas desde o dia 26/06, minha vida tem dado umas mudanças muito desnecessarias, que tem me machucado demais.
Aprendi bastante com essas mudanças, bastante mesmo. Estou me sentindo forte, não tenho tido as reações que eu esperava ter com todas essas mudanças. Estou forte, sim.
Mas eu quero minha rotina de novo, uma rotina da qual eu não precise nem de força, nem de superação nem de nada que envolva esforço pra viver. Quero calma, mas está impossível. Essa saudade está me consumindo, e ao mesmo tempo, a vontade de nunca ter sentido saudade tambem.
Se pudesse, eu voltava no tempo, há 2 anos atras, e nunca teria olhado nos olhos dele, nunca teria tido a conversa com ele que me conquistou, nunca tinha ido ao encontro dele. Porque tudo isso não está bom, tudo isso está me machucando demais. Todos esses anos atrás dele, só me deixaram com varios machucados. Não me arrependo nem esqueço das cicatrizes. Como diz uma musica que eu nao lembro qual é agora 'elas me lembram como eu cheguei longe'.
E é verdade, eu cheguei muito longe por ele, foram uns anos de caminhada, atrás dele, tentando achar maneiras pra conseguir fazer ele perceber quem sempre amou-o de verdade. Mas eu desisto. Ele nunca vai entender isso, ele já provou a incapacidade dele há muito tempo, desde o dia em que ele, olhou pra mim e disse que não ficaria comigo. Faz tempo, mas eu lembro, e nao sei porque, lembrei disso agora, lembrei de quando eu estava lendo meu diário do 6º ano e de como aquilo doeu pra mim na hora, e de como a lembrança vindo atona me doeu tambem. Foram folhas e folhas, de vários diários, daquela menininha ingênua e apaixonada, falando do idiota, que encontrava todos os dias, e ela, infelizmente, estava toda perdidamente apaixonada.
Mas agora, não vou deixar essa menininha ressucitar, e eu NÃO vou completar três anos chorando por uma pessoa que não me merece. Não me importo com o que os outros pensem, nem nada. Eu vou achar alguém pra tampar o vazio que ele deixou durante todo esse tempo, e não há nada que me impessa. Mesmo que eu não ache alguém, sei lá, vou achar algo, ou um lugar, pra me mostrar que eu posso ser feliz, sem precisar da consideração dele. Chega.
Acabou.
Eu pelo ao menos espero que sim!